Y es que haces que me sienta tan tranquila, sentir tu respiración tan cerca de mí es algo alucinantemente genial.
Me matas con tus besos improvisados, y amo la manera en la que piensas. Odio que seas tan perfecto, que sepas exactamente cuando hablar o no, que pr mucho que lo intente nunca te enfades... Te quiero, te ha quedado claro?
Eres todo lo que busco en alguien.

Aveces me odio tanto, pero tanto tanto tanto!
Aunque pensándolo bien, no es que me odie, es que odio mi orgullo. Aunque ciertamente aveces lo amo. Enserio, necesito que alguien me diga si es normal que una persona después de darse cuenta de que acaba de perder a la que era su incondicionable, desea que le vaya bien de corazón, que pueda disfrutar lo que ella no aprovechó. ¿Se puede ser más tonta? Si, se puede ser yo..
Y es que vale, es verdad que no aguanto ver a gente siendo feliz con lo que yo no pude, y quejándose cuando tienen lo que yo no. Pero cuando sientes amistad y cariño por alguien, sabes que es de verdad por que aún así cuando más rabia, más rencor le sientes, sigues deseando que sea totalmente feliz, y aun te duele en el alma verla llorar, aunque intentes de todas las maneras posibles ocultarlos.
Sé que nuestra amistad no podrá volver a ser la misma, pero aun así: que la vida te vaya como a ti te guste.

~ Te das cuenta de que estás tocando fondo cuando te pones a llorar con la escena de la que se avecina, en la que los cuquis van a firmar el acuerdo de divorcio, y amador se pone a llorar.
Si, estos momentos son aquellos en los que te das cuenta de que aveces odias ser mujer.

La segunda estrella a la derecha y todo recto hacia el amanecer. #
Y es que quien pidio alguna vez crecer? Si, lo sé, es inevitable.. Pero a mi nunca me ha gustado.
Sé que suena raro, pero yo nunca e tenido aquella ansia de crecer que todo el mundo a experimentado. Si, ahun sigo llorando con las películas de disney, y la muerte de mufasa en el rey león fue uno de mis mayores traumas infantiles, y lo sigue siendo u.u
Yo me acuerdo de que cuando era pequeña decía:
-Yo no voy a crecer!
 Y mi película favorita siempre ha sido Peter pan. En el fondo ahun sigo teniendo 6 años, solo que no me gusta que la gente se de cuenta.
Pero es que yo era feliz! No tenia ningun problema, reia todo el día, no me preocupaba por absolutamente nada más que no fuera con que barbie jugar, o que color de plastilina usar
Desgraciadamente nunca consegui mi proposito de no crecer, es más, mis planes salieron completamente al revés de lo que yo quería. Para mi gusto.. crecí demasiado rápido.
Si pudiera volver atrás en el tiempo, lo haría, lo haría sin sin ninguna duda. Volver a reir con cada detalle que me rodea, soñar con mi castillo de cristal y mi principe azul, No cansarme en todo el día, por muchas cosas que pueda hacer. Y cuando llegue la noche, sonreirle a la segunda estrella a la derecha, y soñar con el mundo de nunca jamás, en el que sería feliz eternamente,

"Descubrimos como no puede valer con la antorcha de un traidor para incendiar Troya, porque Troya decidió que no iba a arder." Solamente me harás daño, cuando yo deje que tus palabras atraviesen mi armadura. Di y haz lo que quieras, yo soy feliz, y eso conlleva que tengo la armadura más resistente que una persona es capaz de conseguir. :)

Esa sensación cuando notas que dentro de ti todo es contradicción.
Cuando tu cerebro te pide una cosa, y tu corazón otra. Aquello que se siente cuando sabes que alguien está mintiendo, pero aun así decides creerle. Cuando sabes que no debes hacer algo, cuando sabes que vas a sufrir, pero aun así cuando piensas en esa persona te sale una sonrisa inevitablemente. Las horas de angustia que se pasan esperando a que te conteste a un mensaje. El auto convencerte de que no lo quieres, de que solo es un capricho, de que no eres nada para el, y al mismo tiempo auto destruirte.
El saber que no va a llegar a ningún sitio y aun así tener ganas de llevarlo al infinito.
El echarte para atrás cuando visitas su perfil, y te das cuenta de que se ha conectado, y no te a contestado al maldito mensaje, pero aun así creer sus excusas.
Empezar a tener una discusión con tu corazón, querer sacártelo del pecho, querer no sentir nada.
La tranquilidad de un cigarrillo y una canción, irrumpida por que te has dado cuenta de que otra vez estas dándole vueltas a lo mismo.
EL querer y no poder no, el querer no poder!
Explicaciones, razonamiento, algo de lógica, sólo buscas eso, y sabes que están dentro de ti! Pero ese corazón tuyo te impide buscarlos...

Y yo que pensaba que lo había vivido y sentido todo, creía que no me iba a tocar sufrir tanto como en aquella vez.

Me equivocaba. Lo estoy volviendo a vivir, pero desde otro punto de vista, y desde aquí creo que es peor de lo que yo pensaba, y que no fui tan fuerte como lo creía, que quizás no ame tanto como debía haber hecho.

Aunque gracias a esto me doy cuenta de que es lo que perturba mi felicidad, era algo muy sencillo, la verdad no se como no me había dado cuenta antes. 

Inestabilidad, esa es la palabra, cuando las cosas no siguen un camino más o menos recto, cuando las cosas malas aparecen como ráfagas sin dejar un descanso intermedio entre una y otra, entonces pierdo los nervios, me desestabilizo y no me da tiempo a pensar lo que hago, ni lo que digo. Cuando actúo por impulsos, porque de otra no me queda. Entonces todo se vuelve demasiado tenso, los gritos me parecen puñetazos en mi alma, el cansancio empieza a cobrarme disgustos. UN poquito de tranquilidad se agradece como nunca.

Y es que ya pasé una vez por eso y cualquier cosa, por muy poco doliente que sea, me lleva a un dejabú de cuando el sol no se asomaba por ningún lado.

Debería intentar ser más tranquila, aprender a respirar cuando se me olvida, conseguir evadirme de el mundo en momentos de tensión que no me corresponden, debería.

♥. Y derrepente me encuentró diciendo te quiero en voz alta, mientras pienso lo mucho que te odio.


Bipolar?, no, creeme. Lo mío se llama amor, celos, orgullo.
Llamalo como quieras, el caso es conseguir entenderlo. Conseguir entender esa situación de contradicción en tu interior en la que no sabes que es lo que estás pensando exactamente.
Cuando el corazón te grita una cosa, y la cabeza te grita otra, y te lo gritan a la vez. Entonces todo se vuelve tan confuso.. Intentaré ver las cosas desde otra perspectiva, pero joder, y si resulta que te quiero?. Y lo que odio de ti es el no poder tenerte...


No entiendo cual es el ansia de engañarme a mi misma, si total, yo sé bien lo que pienso, o eso era lo que creía hasta ahora.

Estoy rodeada de ruido, todo cuanto veo es felicidad, quizas fingida, pero sigue siendo felicidad. Te tengo a pocos metros, ahi estas, riendote como el resto de la gente. Te miro intentando decifrar lo que piensas, pero es imposible. Y yo desde mi burbuja de cristal, envuelta en la musica que sale de mis cascos me vuelvo ajena a todo. Pienso en cerrar los ojos y quizas asi no pensar en nada, pero necesito saber que estas ai para no sentirme insegura. Imagino que te acercas y de tu boca sale un te quiero. Llevo imaginandolo varios dias ya, pero se que no va a pasar. Pensar en eso me ayuda a evadirme del mundo, me relaja pero en el fondo me pone nerviosa. No se bien que es lo que siento, tampoco quiero saberlo. Empiezo a conformarme con poco.

Tu mano rozaba lentamente mi cuerpo, sentía como iba subiendo cada vez mas, y yo me ponía mas nerviosa. Mientras me mirabas yo me iba perdiendo en tus ojos azules. Dijiste:
- te noto nerviosa.
Acertaste, no te lo quise aceptar pero acertaste. Pero no quería que pararas. tus besos eran mágicos, me acercabas cada vez mas a ti, yo sentía tu calor. Las piernas me temblaban, pero me sentía bien.
Como decirte que me llevas hasta lo más alto?
Sé que esperas mucho mas de mi, te daré, solo necesito tiempo.
Déjame cogerte más confianza, déjame soñar mas con tus ojos, quiero conocerte mucho mas.
Me as dicho que eres distinto, ahora demúestramelo.
Aun así gracias, hace mucho no sentía algo igual, ya no me acordaba de como era cuando me ponía nerviosa, quiero sentirte muchisimo mas, no me dejes sola.
Hoy por un momento e sentido que te perdía, y el mundo se me ha venido completamente abajo, me has dicho que me querías y no te he sabido responder como era debido, me he arrepentido las lágrimas han estado a pocos segundos de caer por mis mejillas. Creo que te quiero, también creo que no puedo.
Sobre todo me gustaría poder decírtelo, pero es que me da miedo, me da miedo porque se que puedes llegar a ser absolutamente todo, y cuando te pierda, entonces no me quedará absolutamente nada.

Hace tiempo que he estado buscándome, hace tiempo que quiero saber como soy, hace tiempo que me intento conocer y hoy me doy cuenta de lo ciega que he estado.

Me considero una de las personas más raras que pueda existir sobre la faz de la tierra. Pero yo creo que lo que más me caracteriza son las mil y unas personalidades distintas que puedo tener a lo largo de un día.

Y es que yo veo una sonrisa y de alguien a quien quiero y solo con eso me basta ser feliz, o simplemente con escuchar una canción triste empiezo a llorar, porque tengo muchas razones de hacerlo. Y es que llorar es bueno, llorar para mi supone un intento de poner un punto y aparte, pero solo un intento. Puedo ser también la persona más sarcástica y cruel que hayas conocido, y quizás me encante ser el centro de atención, pero no me gusta admitirlo. Y es que admitir las cosas es de lo que peor se me da, por eso todavía no e sido capaz de admitir que me muero por ti, que le tengo celos, que quisiera cambiar mi mundo entero, ni mucho menos que no soy capaz de estar sola.

Supongo que el primer paso para aprender de mis errores es empezar a admitirlos, y por eso quizás nunca aprendo. 

No soy capaz de estar un solo segundo sin pensar, y todo lo que siento lo siento de verdad. 

No te ha pasado alguna vez que sientes que lo vas perdiendo todo poco a poco y no tienes ni puta idea de que hacer para evitarlo?
Me duele tanto sentir lejos a las personas que quiero, me pasa que cuanta mas gente se supone que tengo a mi alrededor mas siento alejarme de la que quiero de verdad, me gustaria tener cerca de mi solo a aquellos que necesito para vivir, y nadie más, pero no perderlos nunca.
y esqe, ¿de que me sirve todo si ellos no están conmigo?
Nunca me ha gustado que mi estado de animo dependa de las personas, pero no lo puedo evitar, quisiera poder sonreír las 24 horas de el día, pero si no los veo sonreír a ellos no soy capaz de hacerlo.
Y me duele no saber como entrar en su corazón a fondo, no saber como ganarme su confianza.
Aveces me gustaria soltarlo todo de una vez, pero me lo tengo que callar todo por el simple hecho de no hacerles ni un poquito de daño. Cuantas lágrimas que he retenido en mis ojos para intentar no dar una imagen que no es en esta sociedad que habla sin saber, que lo interpreta todo de una manera que no es.
Y es que ya casi nisiquiera respiro sin antes pensar en si a ellos les va a influir o va a alejarlos mas de mi. Y sé que a ellos les molestan muchas cosas de mi manera de ser, y cada dia estoy intentando ser cada vez más perfecta a sus ojos. Vivo por ellos, pero no se dan cuenta.

Será esperar.
Será esperar porque de otra no me queda. yo se que no he hecho nada, no puedes juzgarme, pero sabes que? Piensa lo que se te de la gana, piensa lo que quieras que cada uno es libre de sus pensamientos,
Pero eso si, ten una cosa bien clara, no es que no te quiera, es que cuando estoy contigo NO estoy bien, entiende que esto es lo que yo quiero y esto es lo que voy ha hacer, y lo voy a cumplir, creeme, porque un día juré cumplir mis sueños, y por todo lo que tu o los demás me puedan decir, lo voy a cumplir. 
NO intentes asustarme recordándome en todo lo que tu te equivocaste, estate tranquila que yo si se bien lo que quiero, mucho mejor que tu. No te preocupes por si me equivoco, yo se aceptarlo, y tranquila, que no me voy a casar a los 22 años, ni mucho menos voy a dejar por nada de el mundo mis estudios.
Entiende que yo ya no soy como tu, he madurado y mucho, ahora que tampoco me digas que soy como el, eso nunca y tu lo sabes.
Enserio, ¿Crees que por estar con gente agobiándome todo el día contándome sus problemas y echándome sin darse cuenta la culpa a mi me voy a sentir mejor o algo por el estilo? ¿no entiendes que yo lo único que necesito para sentirme protegida y acompañada es estar con el? Pero aun así debes de saber que se estar sola, que la soledad para mi no es ningún problema, no como para ti. Que yo ya se que en esta vida no todo es de color rosa, que a mi también me ha tocado sufrir bastante, demasiado para lo que pensaba que podía aguantar. Y ahora estoy aquí, lo he pasado casi todo y estoy preparada para todo lo que pueda venir. Que yo no me dejo derrumbar tan fácilmente  que no necesito depender de alguien para sentirme bien. Que no soy tan tonta como para no darme cuenta de como me miran ellos cuando estoy en tu casa. 
Acepta de una vez como son las cosas, no lo puedes tener todo, y eso tu lo deberías saber.

Tanto nadar para morir en la orilla.

~Siempre esperando tanto de la gente, siempre esperando un simple abrazo, una simple mirada de apoyo, solo unas pocas palabras. Y nunca lo recibo. ¿Dar sin esperar nada a cambio? Eso ya cansa, yo solo quiero un poco de apoyo, ¿tanto cuesta eso?.

Noche de el 6 de marzo de 2011.      12:03 pm.

A partir de este minuto juro cambiar.

Empezaré desde cero dejando atrás mis paranoias y disfrutando mas de lo que tengo. 

Prometo no volver a llorar por lo que pierdo, que en la vida todo pasa. Juro valorar mucho más a la gente que tengo a mi lado, voy a aprender a escuchar las cosas como son, no escuchar lo que yo quiero.

Adiós vergüenza, voy a demostrar a el mundo lo que siento, reiré todo lo que pueda, lloraré si lo necesito.

No voy a volver a dejar de lado a aquellas personas que alguna vez significaron tanto para mi; aprenderé de mis errores y no volveré a tropezar dos veces con la misma piedra. Se acabaron los impulsos y las falsas promesas a mí misma, pensaré mas cada movimiento, y haré lo que me propongo, cueste lo que me cueste, sin parar hasta conseguirlo. 

Valorar mas a los demás y no pensar tanto en mi, eso será lo principal. Quiero aprender a no depender de nadie que no sea yo misma, y a saber recibir la ayuda que me ofrecen cuando la necesito.

Se acabó el ser algo que no soy, voy a ser yo misma, no lo que los demás esperan que sea. Y sobretodo, sobretodo aprenderé a pedir perdón cuando sea necesario.

Se que va a ser difícil, que probablemente sufra mucho, y se también que no a todo el mundo le va a gustar.

Pero se también que voy a aprender muchísimo de esto, y algún día me sentiré orgullosa de lo que soy, y de todo lo que habré conseguido por mis propios méritos.

Y mientras voy cambiando poco a poco, solo me queda sonreír, y dejar que el destino actúe, que al final es lo que importa, y tengo que saber aprovechar lo que me da, y lo que me quita.

Nunca mas me voy a arrepentir de algo que me haya hecho sonreír, llegó la hora de madurar.

Al final todo se reduce a nada.
Pienso que las cosas deben hacerse por una razón, si las hacemos por hacer, al final acaban mal
Para que hablas sin sentido? ¿para que?
y cuando llegan las consecuencias es cuando te entran las ganas de enterrarte, a tres metros bajo tierra, sin saber de nada ni de nadie, pensando en cuando empezó realmente todo. y entonces la luz se enciende. te das cuenta del verdadero error y prometes falsamente no volver a cometerlo.
Pasa el tiempo, y vuelves a caer en lo mismo, es como un circulo cerrado, ¿que cómo hay que salir? Ni tu ni yo lo sabemos. Supongo que retrasar lo que puedan ser errores es la respuesta, aprovechar al máximo el espacio de tiempo que hay entre un error y otro. Y si, eso es difícil si contamos con toda la gente que hay cometiendo errores a tu alrededor que quizás influyan en tu círculo y lo hagan más pequeño amenorando el espacio temporal de cada error. quizás las cosas no sean tan complicadas como yo las veo, o quizás lo sean mucho mas. Pero bueno, pensando en estas cosas es como consigo evadirme de el mundo, estar ahí, a tres metros bajo tierra, en mi mundo escondido.

Un día mas entre la sociedad, un día mas pensando en volver a verte alguna vez, un día mas deseando no estar aquí, un día mas soñando con la felicidad.
Han cambiado tanto las cosas, ya nada es como era antes, o si? 
que ironías tiene la vida, hace un año estaba casi igual que ahora, hace un año por estas fechas tenia la felicidad absoluta en parecidas condiciones, hace un año después de todo termine hecha un mierda. Es que se va a repetir todo eso otra vez? la vida da muchas vueltas, pero yo ya me quiero bajar de esta noria que no para, creo que me estoy empezando a marear.
Me parece que no avanzo, que estoy quieta, perdiendo el tiempo, viendo como los demás si lo hacen.
Todo esto me está empezando a dar miedo, se supone que son los mejores años de nuestras vidas y todo eso no? entonces, que hago mal gastándolos de esta manera?
Supongo que al final pasará, al final todo pasa, supuestamente.