Y es que haces que me sienta tan tranquila, sentir tu respiración tan cerca de mí es algo alucinantemente genial.
Me matas con tus besos improvisados, y amo la manera en la que piensas. Odio que seas tan perfecto, que sepas exactamente cuando hablar o no, que pr mucho que lo intente nunca te enfades... Te quiero, te ha quedado claro?
Eres todo lo que busco en alguien.

Aveces me odio tanto, pero tanto tanto tanto!
Aunque pensándolo bien, no es que me odie, es que odio mi orgullo. Aunque ciertamente aveces lo amo. Enserio, necesito que alguien me diga si es normal que una persona después de darse cuenta de que acaba de perder a la que era su incondicionable, desea que le vaya bien de corazón, que pueda disfrutar lo que ella no aprovechó. ¿Se puede ser más tonta? Si, se puede ser yo..
Y es que vale, es verdad que no aguanto ver a gente siendo feliz con lo que yo no pude, y quejándose cuando tienen lo que yo no. Pero cuando sientes amistad y cariño por alguien, sabes que es de verdad por que aún así cuando más rabia, más rencor le sientes, sigues deseando que sea totalmente feliz, y aun te duele en el alma verla llorar, aunque intentes de todas las maneras posibles ocultarlos.
Sé que nuestra amistad no podrá volver a ser la misma, pero aun así: que la vida te vaya como a ti te guste.

~ Te das cuenta de que estás tocando fondo cuando te pones a llorar con la escena de la que se avecina, en la que los cuquis van a firmar el acuerdo de divorcio, y amador se pone a llorar.
Si, estos momentos son aquellos en los que te das cuenta de que aveces odias ser mujer.

La segunda estrella a la derecha y todo recto hacia el amanecer. #
Y es que quien pidio alguna vez crecer? Si, lo sé, es inevitable.. Pero a mi nunca me ha gustado.
Sé que suena raro, pero yo nunca e tenido aquella ansia de crecer que todo el mundo a experimentado. Si, ahun sigo llorando con las películas de disney, y la muerte de mufasa en el rey león fue uno de mis mayores traumas infantiles, y lo sigue siendo u.u
Yo me acuerdo de que cuando era pequeña decía:
-Yo no voy a crecer!
 Y mi película favorita siempre ha sido Peter pan. En el fondo ahun sigo teniendo 6 años, solo que no me gusta que la gente se de cuenta.
Pero es que yo era feliz! No tenia ningun problema, reia todo el día, no me preocupaba por absolutamente nada más que no fuera con que barbie jugar, o que color de plastilina usar
Desgraciadamente nunca consegui mi proposito de no crecer, es más, mis planes salieron completamente al revés de lo que yo quería. Para mi gusto.. crecí demasiado rápido.
Si pudiera volver atrás en el tiempo, lo haría, lo haría sin sin ninguna duda. Volver a reir con cada detalle que me rodea, soñar con mi castillo de cristal y mi principe azul, No cansarme en todo el día, por muchas cosas que pueda hacer. Y cuando llegue la noche, sonreirle a la segunda estrella a la derecha, y soñar con el mundo de nunca jamás, en el que sería feliz eternamente,

"Descubrimos como no puede valer con la antorcha de un traidor para incendiar Troya, porque Troya decidió que no iba a arder." Solamente me harás daño, cuando yo deje que tus palabras atraviesen mi armadura. Di y haz lo que quieras, yo soy feliz, y eso conlleva que tengo la armadura más resistente que una persona es capaz de conseguir. :)

Esa sensación cuando notas que dentro de ti todo es contradicción.
Cuando tu cerebro te pide una cosa, y tu corazón otra. Aquello que se siente cuando sabes que alguien está mintiendo, pero aun así decides creerle. Cuando sabes que no debes hacer algo, cuando sabes que vas a sufrir, pero aun así cuando piensas en esa persona te sale una sonrisa inevitablemente. Las horas de angustia que se pasan esperando a que te conteste a un mensaje. El auto convencerte de que no lo quieres, de que solo es un capricho, de que no eres nada para el, y al mismo tiempo auto destruirte.
El saber que no va a llegar a ningún sitio y aun así tener ganas de llevarlo al infinito.
El echarte para atrás cuando visitas su perfil, y te das cuenta de que se ha conectado, y no te a contestado al maldito mensaje, pero aun así creer sus excusas.
Empezar a tener una discusión con tu corazón, querer sacártelo del pecho, querer no sentir nada.
La tranquilidad de un cigarrillo y una canción, irrumpida por que te has dado cuenta de que otra vez estas dándole vueltas a lo mismo.
EL querer y no poder no, el querer no poder!
Explicaciones, razonamiento, algo de lógica, sólo buscas eso, y sabes que están dentro de ti! Pero ese corazón tuyo te impide buscarlos...

Y yo que pensaba que lo había vivido y sentido todo, creía que no me iba a tocar sufrir tanto como en aquella vez.

Me equivocaba. Lo estoy volviendo a vivir, pero desde otro punto de vista, y desde aquí creo que es peor de lo que yo pensaba, y que no fui tan fuerte como lo creía, que quizás no ame tanto como debía haber hecho.

Aunque gracias a esto me doy cuenta de que es lo que perturba mi felicidad, era algo muy sencillo, la verdad no se como no me había dado cuenta antes. 

Inestabilidad, esa es la palabra, cuando las cosas no siguen un camino más o menos recto, cuando las cosas malas aparecen como ráfagas sin dejar un descanso intermedio entre una y otra, entonces pierdo los nervios, me desestabilizo y no me da tiempo a pensar lo que hago, ni lo que digo. Cuando actúo por impulsos, porque de otra no me queda. Entonces todo se vuelve demasiado tenso, los gritos me parecen puñetazos en mi alma, el cansancio empieza a cobrarme disgustos. UN poquito de tranquilidad se agradece como nunca.

Y es que ya pasé una vez por eso y cualquier cosa, por muy poco doliente que sea, me lleva a un dejabú de cuando el sol no se asomaba por ningún lado.

Debería intentar ser más tranquila, aprender a respirar cuando se me olvida, conseguir evadirme de el mundo en momentos de tensión que no me corresponden, debería.

♥. Y derrepente me encuentró diciendo te quiero en voz alta, mientras pienso lo mucho que te odio.


Bipolar?, no, creeme. Lo mío se llama amor, celos, orgullo.
Llamalo como quieras, el caso es conseguir entenderlo. Conseguir entender esa situación de contradicción en tu interior en la que no sabes que es lo que estás pensando exactamente.
Cuando el corazón te grita una cosa, y la cabeza te grita otra, y te lo gritan a la vez. Entonces todo se vuelve tan confuso.. Intentaré ver las cosas desde otra perspectiva, pero joder, y si resulta que te quiero?. Y lo que odio de ti es el no poder tenerte...


No entiendo cual es el ansia de engañarme a mi misma, si total, yo sé bien lo que pienso, o eso era lo que creía hasta ahora.

Estoy rodeada de ruido, todo cuanto veo es felicidad, quizas fingida, pero sigue siendo felicidad. Te tengo a pocos metros, ahi estas, riendote como el resto de la gente. Te miro intentando decifrar lo que piensas, pero es imposible. Y yo desde mi burbuja de cristal, envuelta en la musica que sale de mis cascos me vuelvo ajena a todo. Pienso en cerrar los ojos y quizas asi no pensar en nada, pero necesito saber que estas ai para no sentirme insegura. Imagino que te acercas y de tu boca sale un te quiero. Llevo imaginandolo varios dias ya, pero se que no va a pasar. Pensar en eso me ayuda a evadirme del mundo, me relaja pero en el fondo me pone nerviosa. No se bien que es lo que siento, tampoco quiero saberlo. Empiezo a conformarme con poco.

Tu mano rozaba lentamente mi cuerpo, sentía como iba subiendo cada vez mas, y yo me ponía mas nerviosa. Mientras me mirabas yo me iba perdiendo en tus ojos azules. Dijiste:
- te noto nerviosa.
Acertaste, no te lo quise aceptar pero acertaste. Pero no quería que pararas. tus besos eran mágicos, me acercabas cada vez mas a ti, yo sentía tu calor. Las piernas me temblaban, pero me sentía bien.
Como decirte que me llevas hasta lo más alto?
Sé que esperas mucho mas de mi, te daré, solo necesito tiempo.
Déjame cogerte más confianza, déjame soñar mas con tus ojos, quiero conocerte mucho mas.
Me as dicho que eres distinto, ahora demúestramelo.
Aun así gracias, hace mucho no sentía algo igual, ya no me acordaba de como era cuando me ponía nerviosa, quiero sentirte muchisimo mas, no me dejes sola.
Hoy por un momento e sentido que te perdía, y el mundo se me ha venido completamente abajo, me has dicho que me querías y no te he sabido responder como era debido, me he arrepentido las lágrimas han estado a pocos segundos de caer por mis mejillas. Creo que te quiero, también creo que no puedo.
Sobre todo me gustaría poder decírtelo, pero es que me da miedo, me da miedo porque se que puedes llegar a ser absolutamente todo, y cuando te pierda, entonces no me quedará absolutamente nada.